Wenn PCs Autos wären...

Tamagotchies in PCs..

Computer-Fachsprache

Schutzverletzung

Computer vor 3000 Jahren

Wie startet man Windows 95?

"Geben Sie ein neues Passwort ein!"

Endlich: Neue Tastenkombination hilft bei Abstürzen

"Irren ist menschlich, aber wenn man richtigen Mist bauen will, braucht man einen Computer."

Dan Rather

"Mein Computer kennt Else nicht."

Teilnehmer eines Programmierkurses

"Wir haben hier keine Zeit zu lesen, was auf dem Bildschirm steht!."

Ausrede eines Anwenders, der Probleme mit der Bedienung eines Programmes hatte.

"Fehler: Tastatur nicht angeschlossen. Bitte Taste F1 drücken!"

Computer-Fehlermeldung.

"There is no reason anyone would want a computer in the home."

Kenneth Olson, 1977

"640 Kilobyte ought to be enough for anybody."

Bill Gates, 1981

"Computer werden kleiner und kleiner, bald verschwinden sie völlig."

Ephraim Kishon

"Aufgabe: Ihr Computer führt eine oder mehrere Aufgaben aus, sobald Sie ihm den entsprechenden Befehl dazu geben. Auch die Ausführung von Programmen zählt in gewisser Hinsicht zu den Aufgaben eines Computers."

MS-DOS 3.3 Manual, Glossar, Seite G1

"Es ist sehr einfach, ein Programm zu schreiben, das innerhalb kürzester Zeit und mit wenig Speicherplatzbedarf ein vorgegebenes Problem NICHT löst."

H.A. Klaeren: Algebraische Spezifikation, Springer Verlag, Berlin

"Deutsch: Größtenteils unbekannte Sprache, die von Computerherstellern in Form von uebersetztem Englisch mit reduziertem Zeichen Satz, merkwuerdig geschriebenen Fremd Woertern, unmoeglichen Zusammen Setzungen und Wort Schoepfungen sowie Er Setzung von dem Genitiv durch dem Dativ mit Hilfe der Textverarbeitung erzeugt wird."

Irma Hacker, Joy Stick: Das wahre Computerlezikon, Addison-Wesley, 1989

"Der Computer löst Probleme, die man ohne ihn nicht hätte."

"Software is like Sex, it's best if it's free."

Linus Thorwald, Erfinder von Linux

"Programming is similar to sex. If you make a mistake, you have to support it for the rest of your life."

Anonymous

"Der Computer rechnet mit allem - nur nicht mit seinem Besitzer."

Dieter Hildebrandt

"Das Unsympathische an den Computern ist, dass sie nur ja oder nein sagen können, aber nicht vielleicht."

Brigitte Bardot

"Der Computer rechnet vor allem damit, dass der Mensch denkt."

Helmut Heugl

"dass der Computer tatsächlich etwas fundamental Neuartiges ist, wird daran ersichtlich, dass er das erste Werkzeug in der Geschichte ist, mit dem man keine Bierflaschen aufmachen kann."

Erfinder von UNIX und C geben zu: ALLES QUATSCH

Wir nannten es Unix in Anspielung auf Multics und fanden es auch nicht gewagter als andere Verballhornungen. Danach entwickelten Dennis und Brain eine wirklich perverse Pascal-Version namens "A". Als wir bemerkten, dass einige Leute tatsächlich versuchten, in A zu programmieren, fügten wir schnell einige zusätzliche Fallstricke hinzu und nannten es B, BCBL und schließlich C. Wir hörten damit auf, als wir eine saubere Übersetzung der folgenden Konstruktion erhielten:

    for(;P("\n"),R--;P("|")) for(e=C;e--;P("_"+(*u++/8)%2)) P("|"+(*u/4)%2)

Namhafte Unix- und C-Anbieter und Benutzer, einschließlich AT&T, Microsoft, Hewlett-Packard, GTE, NCR und DEC haben vorläufig jede Stellungnahme abgelehnt. Borland International, ein führender Anbieter von Pascal- und C-Werkzeugen, einschließlich der populären Turbo Pascal, Turbo C und Turbo C++, meinte, sie hätten diesen Verdacht schon seit Jahren gehegt und würden nun dazu übergehen, ihre Pascal-Produkte zu verbessern, und weitere Bemühungen um die C-Entwicklung stoppen. Ein IBM-Sprecher brach in unkontrolliertes Gelächter aus.

Murphy's Computer-Erkenntnisse

• Teste nie ein Fehlersuchprogramm, das du nicht handhaben kannst.
• Speicherst du was in einem Register, und merkst dir genau, was du dort gespeichert hast, vergißt du das Register.
• Ein Programm, das fehlerfrei läuft, ist längst überholt.
• Das Fluchen ist die einzige Sprache, die jeder Programmierer beherrscht.
• Die Fehlermeldung ist die gemeinste Rache deines Computers.
• Je größer das Programmiervorhaben, um so spaeter werden grundlegende Ablauf-Fehler entdeckt.
• Trau nie einer EDV-Statistik, es sei denn, du hast sie selbst gefälscht.
• Wenn man genügend Daten gesammelt hat, kann man mit statistischen Mitteln auch seine falsche Meinung beweisen.
• Ein Programm, das du Freitags ablieferst, siehst du Montag wieder.
• Die ersten 90% des Programms benötigen 10% der Zeit, und die letzten 10% benötigen die anderen 90%.
• Wenn du nicht weißt, was du tust, mach's mit Eleganz.
• Wenn ein Problem weg ist, gibt es immer noch Leute, die an der Lösung arbeiten.
• Die bis zum Erreichen des Ziels verbleibende Arbeit steigert sich mit dem Herannahen des Abgabetermins.
• Jede ausreichend fortschrittliche Technologie ist von Magie nicht zu unterscheiden.
• Je wichtiger die Personen sind, die Ihr Demo sehen wollen, desto geringer ist die Chance, es glatt über die Bühne zu bekommen.
• Jede Aufgabe benötigt doppelt so viel Zeit wie Sie ansetzen. Verdoppeln Sie die Zeit, dauert die Aufgabe viermal so lang.
• Es ist immer ein Menüpunkt auf dem Schirm, der eine falsche Bezeichnung trägt und eigentlich "WER DIESEN PUNKT ANWAEHLT, SOLLTE ALLE HOFFNUNGEN FALLEN LASSEN" heißen sollte.
• Ein Diskettenfehler tritt immer dann auf, wenn Sie mehrere Stunden gearbeitet haben, ohne Sicherungskopien zu machen.
• Zeichnen Sie Ihre Kurven immer von Hand, und dann plotten Sie den Text.
• Sorgen Sie im Zweifelsfall dafür, dass es überzeugend klingt.
• Die Ergebnisse eines Programms sollten immer reproduzierbar sein. Sie sollten alle auf die gleiche Art danebengehen.
• Glauben Sie nicht an Wunder, verlassen Sie sich auf sie.
• Glücklich sind die Benutzer, die nichts erwarten. Sie werden nicht enttäuscht.
• Die Ursache eines jeden Fehlers, der dem Rechner angelastet wird, besteht aus zwei menschlichen Fehlern. Mitgerechnet der, dem Computer den Fehler zuzuschieben.
• Unauffindbare Fehler gibt es im Gegensatz zu den angezeigten in unendlichen Variationen, nur letzere sind per Definition beschränkt.
• Ihr IBM-kompatibler Rechner wird von Sekunde zu Sekunde weniger kompatibel.
• Jedes Programm, dass funktioniert, wird nicht mehr gebraucht.
• Wenn ein Programm nützlich ist, muss es geändert werden.
• Jedes Programm wird sich so lange ausbreiten, bis es den vorhandenen Speicher gefüllt hat.
• Die Komplexität eines Programmes steigt solange, bis die Fähigkeiten des Programmierer nicht mehr ausreichen, es zu warten.
• Ein Programmgenerator produziert Programme, die mehr Fehler als der Generator haben.
• Es ist nie genug Zeit, etwas perfekt zu machen, aber immer genug Zeit, etwas neues anzupacken.
• Die Lösung für ein Problem verändert das Problem.
• Innerhalb eines jeden komplexen und unbrauchbaren Programms ist eine nützliche Routine.
• Haben Sie nach monatelangem Training die Bedienung eines Programmes erlernt, kommt eine überarbeitete Version mit einer völlig neuen Befehlsstruktur heraus.
• Nachdem Ihre nützliche Routine fertiggestellt ist, die mit einem bekannten Fehler im Betriebssystem auskommt, wird dieser beseitigt.
• Ein Experte ist eine Person, die kleinere Fehler vermeidet, während sie sich unaufhaltsam auf den großen Zusammenbruch zubewegt.
• Würden Architekten Häuser bauen, wie Programmierer ihre Programme, dann könnte ein Specht die ganze Zivilisation zerstören.

Ein fiktiver Dialog zweier PC-Benutzer

• A: Gestern habe ich mir die neue Version von MYSTERY OF WORDS, der ultimativen Textverarbeitung gekauft. Ich kann dir sagen, ein Spitzenprogramm. Wenn nur, ...
• B: Wenn nur?
• A: Ja wenn nur genügend Speicher frei wäre. Da kauft man einen Computer mit vielen Megabyte RAM und dann meldet das Programm zu wenig Speicher. Nur wenn ich den deutschen Tastaturtreiber entferne, lässt sich mit dem Programm arbeiten.
• B: Aber das macht ja nichts, die Umlaute kannst du ja immer noch über die dreistelligen ALT-Kombinationen eingeben.
• A: Ja, aber dann komme ich in Konflikt mit den vierstelligen Optionscodes des Programms.
• B: Ich habe gelesen, dass man sie deaktivieren kann, wenn man in der Datei WORDMUS.XZX die Option OTKX auf 378 setzt.
• A: Meine Frau weigert sich aber trotzdem mit dem Programm zu arbeiten, sie sagt, es ist unzumutbar, dass sie sich die 7 Kombinationen für die Umlaute und das scharfe ß merkt. Sie hat eben keinen Sinn für den Fortschritt der Technik.
• B: Dann sprichst du halt einfach ein PC-Verbot gegen sie aus. Dazu änderst du nur im SETUP die Option Password auf Always. Dann gibst du GHJJK ein und anschließend frägt er dich nach deinem persönlichen Passwort.
• A: Und wie komme ich in dieses SETUP?
• B: Dazu hältst du bei Einschalten die Tasten Umschalt, S, Eingabe, 7 und Pause gleichzeitig.

Computer-Hotline-Dialog

• Anrufer: "Könnten sie mir helfen, ich bekomme den Klammeraffen (@) nicht in mein Dokument?"
• Hotline: "Sie müssen "ALT GR + Q" drücken."

• Anrufer: "Es geht nicht!"
• Hotline (genervt): "Ok - ich schau vorbei!"
• Im Vorort: "Ich drücke doch die A-, L-, T-, G-, R-Tasten aber ich komme dann nicht mehr zu der Q-Taste mit der 2. Hand!"

Ein Maschinenbauer, ein Chemiker und ein Informatiker fahren in einem Auto durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Auto stehen, und die drei beginnen über die Ausfallursache zu streiten:

Der Chemiker:

"Sicher ein unvermuteter Entropiezuwachs im Motorraum!"

Der Maschinenbauer:

"Blödsinn, es ist einfach der Keilriemen gerissen oder der Zündverteiler hat sich verabschiedet oder sowas!... usw...usw..."

Bis es dem Informatiker zu dumm wird:

"Ist doch egal, wir steigen einfach aus und wieder ein, dann wird's schon wieder laufen."

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.

In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin. Erlöse mich! Ich werde alles für dich tun!" Der Programmierer lächelt und steckt den Frosch wieder in die Tasche zurück.

Als er dann abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wundern sich die anderen, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört. "Ja wisst ihr, eine Frau interessiert mich nicht. Aber einen sprechenden Frosch - das finde ich cool!"

Ein Arzt, ein Architekt und ein Informatiker diskutieren darüber, wer von den dreien den ältesten Beruf habe.

Der Arzt:

"Ganz am Anfang schnitt Gott Adam eine Rippe heraus und schuf Eva. Das war ja wohl der erste chirurgische Eingriff. Also ist Arzt der älteste Beruf."

Der Architekt:

"Ja, aber davor schuf Gott die Welt aus dem Chaos. Und das ist ja wohl die erste architektonische Meisterleistung gewesen. Also ist Architekt der älteste Beruf."

Der Informatiker:

"Ja, aber: wer schuf DAS CHAOS...?"

Richtig betteln (mit E-Commerce)

Der erste schreibt auf seine kaputte Blechtasse "Betteln", und nach einem Tag hat er 10 Dollar.

Der zweite schreibt "betteln.com" auf seine Tasse, und nach einem Tag hat er 10.000 Dollar. Einer der Spender wollte ihn sogar mit zur NASDAQ nehmen.

Der dritte schreibt "e-betteln.com" auf seine Blechtasse. IBM und HP sandten Ihre Vizepräsidenten zu ihm, um über eine strategische Allianz zu diskutieren, boten ihm kostenlose Hardware und professionelle Beratung an und Larry Ellison verkündete auf CNBC, dass e-betteln zu 95% mit ORACLE-Technologie arbeite. Unterdessen hat Cisco verkündet, dass so gut wie der komplette e-betteln Datenverkehr Über ihre Systeme läuft.

Das Letzte...

Mit Gottes Hilfe...

So könnte es kommen...